Добро пожаловать в атлас Европы

или вот еще

О, боже! 16 ноября в Аэрофлоте началась распродажа!
Видимо, хотят поднять пассажиропоток в моем любимом Шереметьево - Дэ.
Срок на который она действует - до 28 марта.
Я чувствую себя как алгоголиг на дегустации в Новом Свете.
Я ХОЧУ ВЕЗДЕ!
Варшава декабрь - 9 тысяч.
Милан из Питера в феврале - 11.
В Дели в марте - 14.
Таких цен не бывает.
Стокгольм в марте - 7.
Берлин кстати тоже 7.
Гонконг - 25!
а денег скорее всего хватит на поезд из Питера до Бреста за 1,5 плацкарт в одну сторону, там пешком в Польшу чтобы пробить визу, потом за 800 рублей в Финку, а потом в феврале в Милан за распродажу Алиталии.
и на дачу.

Открываю турагенство.

а вот тут коллеги меня дополнили (см. пост от 20 июня)

вместо: ПИ*ДЕЦ!
надо говорить: ИЗВИНИТЕ, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ...

вместо: РАСПИ*ДЯИ!
надо говорить: ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!

вместо: ЗА ЭТО НАДО ВЫЕБ*ТЬ!
надо говорить: Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ!

Сдала сегодня Орла на ТО. А надо ехать в три места, да с ноутбуком, да на каблуках, да до метро везде три дня на оленях. С Баррикадной на Марксистскую на корп.такси, а дальше на бомбилах. Превый негр, второй афганец. По-русски еле говорят. Чистый НуЙорк!
И еще и дорогу знают, что самое интересное. Наверное, сказывается близость университета имени Патриса Лулумбы.

А третьего дня летела из Москвы в Питер проходящим самолетом. Рейс в 23-10 из Москвы вылетает, как маршрутка последняя от метро Выхино отходит: поедем как заполнится.
На 40 минут вылет задержали.
Очередь на досмотр была около часа. Регистрация закончилась через 10 минут после того, как самолет должен был вылететь.

Да здравствует Шереметьево-ДЭ.

взято с http://hultura.ru:

1455   В мире жывтоне Медведь-катун. Особая высокогорная порода панд с исключительными способностями. Может закатиться на любую гору с той же скоростью, с какой скатился. В Китае называется перекати-панда и везде является местной, только что бывшей перед глазами, но куда-то укатившейся достопримечательностью. Абсолютно безвреден и очень добр, но шалун, при столкновении с лыжником хватает его и дальше кувыркается вместе с ним. Пандусы в Китае издавна строятся в расчете именно на этих медведей, от чего произошел и сам термин.

Вчера гуляла по Волгограду.

Очень красивый центр, весь застроенный в моем любимом архитектурном стиле (читай про Варшаву).
Практически европейский город, с хорошими магазинами, цветами, кафешками на бульваре и нарядными гуляющими людьми. Конечно, выехав из центра, попадаешь в огромный промышленный провинциальный мегаполис, но размер города поражает.
Совершенно не ожидала вот чего: 
Город, вытянутый вдоль Волги на немыслимое количество километров, не имеет противоположного берега.
На другом берегу находятся турбазы, паромная пристань, сосновая роща, и все.
И ВСЕ. Через Волгу можно проехать только по одному мосту, который еще не запущен.
И как раз в тот, день когда я гуляла по Волгограду, был день города, и должен был приехать Путин открывать мост, но ничего не было готово и оргомная, шириной с третье транспортное кольцо эстакада, так и осталась стоять пустая.
Как сказал мой таксист, на ту сторону можно проехать, дав сторожам рублей 300, но это абсолютно бессмысленно, т.к. делать там нечего.
В Волгограде есть метро, называется скоростной трамвай. Грешным делом, я подумала что так провинциальные почитатели русского языка назвали метрополитен, но Москвич! Представь себе мое удивление, когда зайдя под землю я увидела там
на самом деле трамвай, с кондуктором, вагоновожатым и  остальными атрибутами трамвайной эстетики, которую мы, наблюдающие уже более 10 лет за ликвидацией трамвайных путей, давно позабыли. В определенный момент скоростной трамвай выходит из-под земли и начинает вести себя вполне вполне согласно названию, т.е.е греметь, останавливаться через каждые 5 метров и мешать движению остальных видов транспорта.

На набережную гулять в этот вечер я не попала, потому что пятой точкой почуствовала некую исконно гопницкую природу города и поняла, что прогулка по набережной Волгограда в день города может быть гораздо более впечатляющим зрелищем, чем день десантника в Москве.

Сегодня попробую сделать слайды.

net v Italii russkoy klaviatury:)
VSE!

Третий месяц гастарбайтерю в Питере.
Мои друзья знают, как  я обожаю этот город.
Я чуствую себя здесь абсолютно органично и естественно.
Я ем корюшку, выясняю - кирпич белого хлеба - это хлеб или булка, хожу делать педикюр в подворотню и под дождем без зонта, тусуюсь на гомоэротических вечеринках, дружу с интеллигентными питерскими  мальчиками, ворую тапки за 100 рублей в супермаркете и уже не восторгаюсь белыми ночами.  
 
Т.к. я нахожусь в культурной столице и интеллигентность впитывается в меня вместе с ночным загаром - я выстро выучила новый лексикон альтернативного общения.
прошу ознакомиться - а то приеду на день рождения в москву - и вы меня не узнаете:) 

вместо: ОХУЕТЬ!
надо говорить: Я ПОРАЖЕН!

вместо: ЭТИ ПИДАРЫ!
надо говорить: В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!

вместо: КАКАЯ НАХУЙ РАЗНИЦА!
надо говорить: РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА...

вместо: ПОШЕЛ НА ХУЙ!
надо говорить: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!

вместо: ЗАЕБАЛИ!
надо говорить: ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!

вместо: ЧТО ЗА ХУЙНЯ?!
надо говорить: МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!

вместо: БЛЯДЬ!
надо говорить: МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!

вместо: ОХУЕЛИ ЧТО ЛИ?
надо говорить: ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!

вместо: ЭТА ХУЙНЯ!
надо говорить: ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ

вместо: ПИЗДОБОЛЫ!
надо говорить: А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА!!))

Интересно, если есть в Япоше суп каждый день - меня не прищурит? 

Во времена моей бурной компьютерной молодости мне стала известна компьютерная игра под названием "Колонизация". Насколько я помню классификацию этого вида разрушения мозга - "К" относилась к пошаговым стратегиям.
Вот я вам скажу был выпуск. Квадратные человечки одной из четырех колонизаторских национальностей, смело шагнув с корабля на берег неизвестной земли, поочередно подмаргивая мне, растили пшенку, добывали уголек, делали топоры и производили колокола независимости. В определенный момент можно было провозгласить независимость от жадного короля, ежемесячно задирающего налоги и грозящегося выслать войска для подавления разборок между дружественными европейцами.
Конечно, после того, как я закончила играть в эту игру году этак в 2000, в компьютерном мире появилось очень большое количество различных видов поражений головного мозга. Но эти виды поражений меня не очень интересовали в те времена, я больше склонялась в сторону дружеского общения полов, алкогольных напитков и получения альтернативной профессии.

Мой бог! Когда осенью прошлого года мой бретанский коллега МБ открыл для меня  прелесть торрентов - закачка Колонизации была в топ-файф планируемых мероприятий. Отдельно прикололась над категорией - "Старые игры для PC".
И вот, я в раю. "КАК НАЗОВЕМ НОВУЮ ЗЕМЛЮ?" - "АМЕРИКА!"     Ааааааа........................
Но поиграв в нее пару недель, я вдруг поняла, что игра катастрофически влияет на бизнес, внешность и личную жизнь.
Т.к. игра есть - в всего остального вышеперечисленного - блин нет.
Девушка я решительная - взяла и стерла. Пошли в жопу квадратные человечки.
ТЕПЕРЬ МЕНЯ ЛОМАЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
FUCK!!!!!!!!!!!

Пойду, вышью что-нибудь.
Или выпью.

Третьего дня вернулась я из Индии.
Вот уж я вам скажу путешествие.
Такого мой искушенный говнотуризмом глаз еще не видел, а нос не чувствовал.
ФотоАтчОт с подробностями будет позже, а сейчас - маленькие зарисовки на тему тяжелого быта европейского говнотуризма через призму йогических практик.

Первая асана индоевропейской йоги называется ГРЯЗНОГОЛОВАСАНА.  
Сидя на корточках перед краном с холодной водой осуществлять вращения головой и наклоны вниз, одновременно намыливая и смывая шампунь.
Развивает мышцы шеи и философское отношение к жизни.

Вторая поза индоевропейской йоги называется ХОЛОДАСАНА.
Лежа на третьей полке плацкарта пытаться выдернуть из под себя плед одним движением руки. Развивает навыки левитации и философское отношение к жизни.

Третья поза индоевропейской йоги называется ГОЛОДАСАНА.
Сидя в ресторане долго смотреть в меню, и выбирать названия, похожие на европейские. Затем сидеть в туалете. Развивает способности к интуитивной лингвистике и философское отношение к жизни.

Вот так мучаются европейцы в Индии. Продолжение следует. .

Вернувшись из четырехдневного тридцатидевятиградусного штопора, спешу поделиться своими впечатлениями о командировке в столицу дружественного нам государства Беларуси – город Минск.
Самым сильным белорусским впечатлением оказался водитель дружественной компании, которая собственно и принимала меня в командировке.
Моей коллеге Наде приспичило купить национальных децких конфеток (как их любит называть моя подруга http://taliarus01.livejournal.com/) на сдачу от уже купленных национальных теткинских кофт. Так как водитель Виталий уже маячил где-то в радиусе звонка мобильника, подруга Надя пошла ловить Виталика, а я была делегирована.
Магазин децких конфеток на главной улице Минска рядом с Главным Универсальным магазином отличается, ИМХО, очень медленной работой продавщиц, которые громко перекрикиваясь между собой таки продали мне 300 грамм децких конфеток минут через 15.
Выйдя из магазина, я забралась в машину и нашла там Виталика в состоянии полнейшей истерики, совершенно не присущей его полу.
Оказалось, что на главной улице Белорусской столицы ну совершенно нельзя парковаться.
«ХА!» – ответите мне вы, жители моей любимой столицы. «Ну шо значит нельзя парковаться! Авариечку включил и стой себе на здоровье» - скажет мне любой представитель московской автомобильной диаспоры.
НЕТ! При получении предложения встать на аварийку и подождать зарубежных гостей 10 минут из магазина с национальными сувенирами водитель впал в состояние полнейшей комы и перестал реагировать на внешние раздражители.
Данное жизненное обстоятельство сразу вызвало большой интерес двух московских автомобилисток Веры и Нади.
И начался допрос.
Сначала мы спросили, что бы было, если бы он остановился? Виталий, скромно потупив глаза, ответил, что был бы штраф.
Сколько денег, если перевести в доллары ? – не успокаивались приезжие.
«Понаехалитут» подумал про себя Виталий и скромно ответил – 50 долларов.
Ну даже если по новому курсу – 1800 рублей – не критично – подумали Вера и Надя.
Но им осталась непонятна изначальная реакция водителя. Сложилось впечатление, что если он хоть на секунду замрет возле бордюра главной улицы столицы – его расстреляют, причем на месте или как минимум отрубят руки.
Ну хорошо, штрафы штрафами, а домой хочется. Уже выходя из магазина, я поняла, что находясь с пять двадцать вечера в центре большого европейского города с маятниковой миграцией населения доехать до аэропорта, чтобы успеть улететь в семь – это нужно постараться.
И мы поехали. Минск очень чистый и красивый город. Как и предыдущий город моих постоянных европейских путешествий, он был полностью разрушен во время войны и затем полностью отстроен заново. Очень много парков, красивая подсветка зданий, есть даже современные архитектурные излишества в виде национальной библиотеки, и о Боже мой ………..
Ни одной припаркованной машины по пути нашего следования из центра города в аэропорт! Мало того, когда мы выехали из города и поехали лесами и полями, и коллеги Нади началась измена на тему «а не опоздаем ли мы на регистрацию». Видимо свежи в ее памяти были утренние воспоминания, когда на регистрацию в Шарике она влетела в одном сапоге и с двумя комплектами документов за 2 минуты до ее окончания. Под Надины причитания, как бы ей не хотелось остаться здесь еще на денек и как бы ей хотелось увидеть малых деток, наш доблестный Виталик соблюдал ПАДЭДЭ в части скоростных режимов так, как будто те самые белорусские менты, которым не удалось застрелить его возле ГУМа за остановку в неположенном месте, крадутся за ним теперь неотступно до следующей оплошности и непременно закидают горячей картошкой при малейшем превышении скорости.
Начиная мысленно ходить по потолку и вспоминая телефон Аэрофлота, одновременно слагая в голове достойную легенду обосновывающую опоздание на регистрацию, поворачиваю голову и обращаю внимание, что ВСЕ водители на дороге соблюдают ПАДЭДЭ в части скоростных режимов. И даже обгоняющие нас по крайней левой некие машины с мигалками делают это как-то очень скромно, не торопясь.

«Точно, картошки тут все обожрались» - подумали мы с коллегой и, махнув крылом, полетели забирать непонятно где приткнутый в районе Шереметьево-1 черный Орел. Дрожа от мысли что возможно его того…,сэвакуировали, и нам придется возвращаться по домам на такси. Но ведь не расстреляли же:)
P.S. К чести Виталика, он довез нас за сорок минут, и мы не только не опоздали на регистрацию, но еще успели в зоне вылета жахнуть чайку с децкой конфеткой.


Варианта два: или мы изначально никакие не братья – русские и белорусы; или какими мерами воздействия можно такое воспитать в народе?
Где почитать мануал, Александр Григорьевич?

предновогоднее...
у меня есть одна интересная водительская черта. По городу я стала ездить со временем достаточно спокойно, очень редко превышая 70 км в час. Но как только я на светофоре оказываюсь первая или вторая - как не могу отказать себе в удовольствии и сделать всех этих тихоходов. Разгоняюсь километров до 70, и дальше плетусь, тихонько попукивая, перед носом у всех, кого за секунду до этого обогнала. Причем, умудрялась делать это даже когда управляла красным иппонским автомобилем с V двигателя 1,5, а уж что говорить о черном Орле на триста грамм мощнее.
И еще я очень не люблю когда у меня кто-то долго в слепой зоне едет.

Сегодня на Ленинских горах, практически на смотровой площадке, ухожу в отрыв со светофора и вижу, что какой-то нехороший человек - презерватив приклеился к моей слепой зоне и тащщытся там с моей же скоростью. Газанув, я надеялась от него оторваться, но этот странной, но явно не спортивной конфигурации автомобиль сделал "Вадя, жми на мех!" и ушел в горизонт.
Я, возмутившись, кто же это у нас тут такой смелый, попыталась рассмотреть хотя бы марку и прочитала набитое курсивом .... "Maseratti".
Долго смеялась.

Вспомнила анекдот.
Из Американских газет
"Вчера на автостраде номер семдесят были замечены два Ferrari, едущие на перегонки. Скорость их достигала 250 км ч, а сзади ехал запорожец и сигналил, чтобы его пропустили".

а вот после того, как я просидела дома неделю с ангиной в обнимку с любимым компьютером, и на текст из телевизора "коламбия пикчерз представляет. Роберт Де Ниро в фильме...." мне стало тупо лень поворачивать голову и ждать, как называется фильм, я зашла в яндекс и посмотрела, что начинается фильм "таксист" .....
тут я поняла что ПЦ и надо завязывать с насморком...и интернетом........
Будьте здоровы!

замучала мания преследования вкупе с манией величия.

набрала в яндексе Соломатина Вера и выпало немного сцылок где фигурируют мои данные.
в том числе и какой-то забытый богом блогосайт, на котором я один раз в жизни что написала (наверное перед ЖЖ тренировалась).

привожу дословно.
навеяло ностальгию.
как сейчас помню эту поездку.
я еще туфли в гостинице забыла, зеленые, Enzo Logana. до сих пор забыть не могу.......


31.07.07
в субботу гуляла по Питеру.
старалась обходить концерт ролингов по самому большому радиусу.
в подворотнях толклись пьяные дядьки с намерениями бить друг другу морды.
подумала: сколько же у роллингов полконников собралось на концерт со всей страны. Оказалось день ВМФ и на концерт они клали.
если гулять по незнакомому городу и отдаться полностью на вою случая, идти куда несут ноги и повиноваться каждому движению твоего левого мизинца - получаются потрясающие результаты.
как только я подумала, что неплохо бы прикупить персоналу шоколадки - сразу набрела на магазин фабрики крупской, где поразила продавца смелым и хатичным выбором всего подряд.
стоило подумать, как неплохо было бы провести часок за книжкой, попивая кофе в уличном кафе (парижа захотелось), как сразу забрела на площадь где по леву руку стояло именно такое как нужно кафе, а по праву руку - поразивший в сердце вкусным набором книг книжный балаганчик.
и закат над исакием был как на картинах айвазовского, и радуга над юбилейным на полнеба провоцировала на тупое стояние посреди тротуара с детским выражением счастья на лице, и satisfaction на площади перед мэрией был такой, как будто концерт проходит прямо тут же, а не на дворцовой.
иногда результат праздного шатания поражает до глубины души.

Посвещается моей подруге Марине Зенгер и разговору, состоявшемуся на ее дне рождения.

А вы знаете, что с момента "Я просто очень люблю тебя" до момента "А ты знаешь, с кем он ездил в Сочи" всего одно мгновение и целая жизнь?
Ты готова отдать за него ногу, руку, душу, а потом вдруг понимаешь, что не можешь вспомнить, какого цвета у него глаза.
Все подарки уже выброшены мстительной рукой по направлению чахлого сквера около кинотеатра "Золотой вавилон" и лишь иногда мелькнет забытое чувство досады на саму себя "Ну что же ты, дура, не смогла?" и с непривычки забьется сердце ночью, когда ты с просонья попытаешься посчитать - 2 или 3 года назад это было? Вроде тоже в октябре?
Летала на крыльях..
Боялась выключить телефон даже на минуту... и потом целый год после рассставания....
И рыдала равзрыд, просто рыдала от счастья, что есть у меня это счастье - любить.
Любить, и быть хоть чуточку любимой. А потом рыдала от горя, не от того, что с другой, а от того, что без меня.
А сейчас даже не схватывает дыхание, когда вспоминаешь. "Да, был у меня такой - ничего девочки, я вам скажу, особенного". И когда на смену этим бесконечным аффектациям приходит здравый холодный расчет - внезапно понимаешь, что вот оно и пришло - то выражение глаз, которое отличает от двадцатилетней нимфы тридцатилетнюю тетку.

Сегодня я первый раз выступала в радиоэфире на всю страну. На радио Маяк, в эфире с Феклой Толстой и Петром Фадеевым.
Ух!
"Пацан, не ссы - угощайся" - это самое милое, что я могла себе сказать по дороге на 5 улицу Ямского поля.
Френдз, ловите сцылку.
www.radiomayak.ru/tvp.html
Автографы начинаю раздавать с 9 утра завтрашнего дня.

Ваша звезда эфира.

Этот словарь встретился мне первый раз году в 2001.
С того момента я поменяла два или три места работы, побывала руководителем большого производственного подразделения и на своей шкуре поняла истинный смысл этого метода общения. Но радует меня эта фишка до сих пор просто недецки.

Словарь нового русского руководителя

Быстронах  -  максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани возможного).
Срочнонах  -  логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстронах.
Гдебля  -  деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстронаха и непосредственно пред срочнонахом. В случае, если срочнонах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу  -  объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдеблей. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу мало изучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
Нувсебля  -  достаточно универсальный термин. В обычном смысле  -  констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание, или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с увольнением сотрудников без выходного пособия.
Шозахер  -  указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
Netбабланах  -  этимология слова ясно указывает на происхождение термина из среды топменеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".
Гдебаблонах!!!  -  Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах  -  универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
Уррродыбль  -  Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох?  -  указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
Ниссыблин  - "Уважаемый главбух, это платеж в $300.000 на оффшор согласован с акционерами".
Нибзди - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
Атынахтутсидишь  -  1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2.Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перезагруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь в виду, что смысловая нагрузка одних итех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, котрую несет данный термин при употреблении подчиненными...
Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вообще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание:целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).
Авот[censored] - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

 

Сегодня я расскажу вам про баскетбол.
В прошлые выходные мы с моей подругой Леной ходили на баскетбол на домашний матч ЦСКА в локальном турнире с сибирским телекомом.
Вот ЭТО однако ИГРА, скажу я вам.
Во первых, в зале были два табло.
Прошу любознательного читателя найти десять отличий.

Во-вторых: у баскетболистов очень ладные судьи с красивыми .... (цензура???)  ага, ягодицами - явно из вольной борьбы или других альтернативных баскетболу видов спорта. В-третьих: в начале матча - лазерное шоу, через каждые 10 минут отжигает группа поддержки и комментатор из КВНа с головным микрофоном как у Мадонны на концерте носится и реально жжот во время матча.

До NBA, как мне кажется, остался один шаг - массовый PR в СМИ и формирование сексуального имиджа баскетбола как вида спорта.
Интересно, а физлицо может на этом поднять бабла? 

Радость-то какая!
Сегодня зашла на одноклассники, а мой двойник убился апстену.
Нет его на сайте вообще.
Даешь уникальных компьютерных персонажей! 
Скажем "нет" насилию над виртуальным профилем!