Добро пожаловать в атлас Европы

Снежная метель в Питере 26-27 декабря

2009-12-27T18:30:24Z

Наверное, сейчас эпопея этих двух дней уже закончилась.
(по просьбе моих культурных друзей вношу цензуру)

27 декабря 2009 года.
Сижу в кафе на Ладожском (!) вокзале, рядом со мной бомж, скорее всего у него таберкулез. Еду в Москву на проходящем поезде Мурманск - Москва на верхней плацкартной полке возле туалета.
Сейчас я съела шашлык из куры и на мой нуотбук смотрят как будто я насрала посреди зала.
~~Блядь, я директор по развитию бизнеса крупной западной компании.~~
Ну и не повезло же мне в жизни!

Вчера я вся на макияже и в новых зимних итальянских сапогах за 6 с половиной тысяч вышла из дома в гости и обнаружила на месте своей машины кучу. Кучу снега.

Так как каждая маленькая собачка до старости щенок, я мужественно разрыла подход к водительской двери (!) руками.

Завела машину, достала гламурную розовую щеточку и начала ее откапывать.
На 10 минуте я поняла, что что-то не так - а в машине-то воняет угарным газом. Начинаю в панике обзванивать всех знакомых - как никак, а на машине в Москву завтра ехать надо. Вызваниваю некоего дядько, который приезжает через 2 часа и мы едем с ним за ЛОПАТОЙ. Мы приехали в Окей, и, в который раз проявив свои недюжинные менеджерские навыки, я организовала внтури торгового зала супермаркета живую очередь за ЛОПАТАМИ, которая простояла 1,5 часа. Наконец (вспоминаете словцо из 80-тых?) выкинули ЛОПАТЫ!
Кстати, истеричный вопль очереди "Не больше одной ЛОПАТЫ в одни руки" был уже очень близко. Ухватив две, я ломанулась на кассы, и каждый первый человек спрашивал меня "Где ЛОПАТЫ?!!". На что я кокетливо отвечала "Там уже нет". С дядькой мы в две лопаты очень быстро разметали все это снежное нагромождение, и я начала выезжать.
И тут мой мальчик меня подвел. Вот всю неделю держался молодцом - а тут подвел. Он оторвал себе бампер и вырвал себе с корнем правую противотуманку. Стою я на проспекте Космонавтов, мордой снег собираю.

Дядьке говорю - респект и уважуха, езжай типа, у меня тут дел еще часа на четыре.
А морда у меня такая красная уже, варежки мокрые (уже третьи), ноги мокрые, короче - красотко.
Через два часа приехали менты. Оформились душевно, за полчаса, за 2400, мне 40 рублей на вареники оставили, ~~суки~~ доблестные служители Фемиды.
Принимаю стратегическое решение ехать на поезде, т.к. на самолете тупо страшно. Денис скидывает мне последние деньги, я еду на Московский и понимаю, что в зал зайти не могу.
Что за фигня, говорю, люди? Поезда не приходят и не уходят - говорят мне люди на вокзале.
Ого, говорю я людям и иду постоять в кассе.
А с платформы (ну то есть из кассы) говорят - уехать или за 3700 рублей на Сапсане или за 847, но условия - см. выше.
~~А хули~~, Ну что же, говорю я. В Индии ровно такая же полка была, только теплее. Давайте. Тем более, что на Сапсан все равно не хватает 327 рублей 50 копеек. Отъехала домой. Вырубилась. Всю ночь какбе махала лопатой.

Утром проснулась как королева, испила чашку чаю, искушала рулета макового, убралась в квартире и вышла из дома с намерением ехать на работу отдать лопату и шампанское, потом в гости, потом на вокзал.
Но все-таки мозг включился, потому что выводить машину из ледяного плена я вышла уже БЕЗ макияжа и в зимних финских сапогах на меху. Все равно откапывалась полтора часа, причем когда лопатой поравала новую куртку, купленную в Варшаве, начала рыдать так, что проезжавший мимо на Камазе мужик меня очень сильно пожалел и вытолкал руками из сугроба в две секунды.
Приняв статегическое решение не ехать в гости, заказала себе такси на работу, чтобы там припарковать машину (оттуда хотя бы несэвакуируют - вот ~~блядь~~ такое сложно-этимологическое слово). Апофеозом послужил заезд в Кулон Пулково, на котором я торжественно села на ~~жопу-~~задний бампер, но до работы было уже две минуты, а такси должно было прийти ровно туда, где я села, поэтому я позвала своих охранников вытолкать Орла, расслабилась, и начала получать удовольствие.
Крайне быстро (около 1,5 часов) я добралась до вокзала, сожрала некую ~~галимую~~ резиновую еду в ужасном кафе на вокзале и сижу, пишу в ЖЖ.

Наверное, сейчас эпопея этих двух дней уже закончилась.

Несколько замечаний напоследок:
В городе снег не убирает никто, кроме частников, которые, пытаясь откопать свои машины, закапывают машины своих соседей.
ЛОПАТУ надо возить с собой всегда (хотя бы саперную лопатку).
Когда нет денег - это ужасно невесело.

Привет всем автолюбителям и спасибо друзьям.

P.S. Поездка на проходящем Мурманском в плацкарте на верхней полке около туалета - это отдельная радость. Но об этом - в другой жизни.

наконец-то я его нашла. Янка - привет!

2009-12-26T14:36:02Z

ДЕТСКАЯ НАРОДНАЯ МИКСТУРА ОТ НАРКОТИКОВ
При изготовлении данной микстуры
ни один наркотик не ушел живым не пострадал.

Дорогие мои дети! Никогда не суйте в рот
Ничего, что незнакомец вам на улице дает!

Много знаем мы примеров, как примерный ученик
Съел с наркотиком конфету и немедленно привык.

Под покровом ночи темной у родителей своих
Воровать он стал заначки, перепрятывая их.

По своей и божьей воле стал разумен и велик,
Но не знал, что наркоманам настает хуяк-пиздык! (2 раза)

*

Скажем, мальчик спозаранку вместо школы и кино
Отправляется на пьянку, чтоб укушаться в говно.

Перед этим для гламуру, чтобы юмор не иссяк,
Заколачивает сдуру трехкорабельный1 косяк.

Он идет себе, хихича и пуская пузыри,
Потому что гипертонус распирает изнутри.

Он идет, не замечая ни камазов, ни тойот,
И конечно же, до пьянки он сегодня не дойдет.

А тем временем в квартире плачет немощный старик:
Всю траву внучок потырил. Без травы — хуяк-пиздык. (2 раза)

*

А другой ребенок утром грел кастрюльку молока
И туда случайно всыпал содержимое кулька.

Нацедив зеленой жижи, засосал ее винтом
И пошел учиться в школу, разговаривая ртом.

Только чувствует парнишка, что до школы далеко.
Настает парнишке крышка: парня съело молоко.

Он лежит промеж заборов, как прижученный2 хомяк.
Никогда не ешь наркотик! От него — пиздык-хуяк. (2 раза)

*

Или, скажем, промокашки ты с утра сожрал кусок.
Кипятком запил из чашки, и на пол подумать лег.

Все внутри зашевелилось, а вокруг раздалось вширь,
Ты уже не просто мальчик, а советский самолет.

На тебя из подсознанья, улыбаясь, как Ришар,
Выезжает синий-синий презеленый красный шар.

Он огромен, как Чуковский, и ужасно михалков,
Он гораздо михалковей всех районных мудаков.

И отец, вздыхая тяжко (он давно уже привык),
Говорит: «Не ешь наркотик!» и с ноги — хуяк-пиздык. (2 раза)

*

Или, скажем, за грибами мальчик выбежал во двор,
И ему таджик знакомый чемодан грибов припер.

Утолив грибовный голод, героично не блюя,
Мальчик вышел из квартиры поискать второе «я».

А вокруг уже не город, но глухой дремучий лес.
Светофоры на бульваре приглашают в мир чудес.

Все почти как у Бианки, только очень страшно, нах,
И на всех деревьях белки при погонах и штанах,

И ежи-пенсионеры говорят негромко так:
«Никогда не ешь наркотик!». А потом — пиздык-хуяк. (2 раза)

*

А еще, бывает, утром просыпаешься, смеясь,
Хвать за белую за пудру и в ноздрю ту пудру — хрясь!

Хрясь в другую! Хрясь добавки! Хрясь — сверкает там и тут!
И блестящие козявки в поле зрения снуют.

Хрясь — из маминой из спальни раздается громкий крик:
«Никогда не ешь наркотик!». И в лицо — хуяк-пиздык3.

*

А еще один ребенок оперировал кота.
В холодильнике у мамы остужалась наркота.

Он себе вколол полбанки и коту полбанки в рот.
У кота и у ребенка у-ди-ви-тель-ный приход.

Кетамин от калипсола отличайте, дети, так:
Кетамин — пиздык наркотик. Калипсол — совсем хуяк. (2 раза4)

*

В завершение, детишки, расскажу вам о винте.
Раздобыл мальчонка банку, весь от ужаса вспотел,

Долго гнул на кухне ложку, сделал мульку, сделал две,
Засадил себе повсюду, прояснилось в голове,

Появились сразу мысли, захотелось почитать,
Холодильник перекрасить, одноклассниц поебать,

Покататься на машине, покормить слона едой.
Много дел у человека, если парень молодой!

Ничего не сделал мальчик, ничего он не успел.
Винт нахлынул, и отхлынул, и оставил не у дел.

На больные клетки мозга нервно капает вода.
Никогда не ешь наркотик. Ешь наркотик никогда.

*

Предыдущее итожа, я скажу примерно так:
Если хочете по роже получать пиздык-хуяк,

Или чтоб зрачки пропали, или чтоб исчезнул стул,
Или волосы опали и в ушах все время гул,

И не хочется работать, а послать бы все в пизду —
Лучше средства, чем наркотик, я, пожалуй, не найду.

Эй, товарищ, больше жизни! Запишись на стадион,
Брось курить, вставай на лыжи, практикуй здоровый сон,

Полюби байдарку, йогу, спортлото и онанизм5,
Лишь наркотик, лишь наркотик класть избегни в организм!

из бывшего .... навеяло....

2009-12-10T19:39:44Z

... а под утро приснился Менеджеру По Персоналу страшный сон, что алкоголя не хватило. И отправила она с утра начальника отдела логистики покупать на последние деньги водку. Потом она тихо рыдала в уголочке от переизбытка адреналина. А когда остались только свои - напилась этой же водкой до неприличия, чтобы снять нервное напряжение.
И только когда подошло время следующей корпоративки, она поняла, что тогда, на новый год, она получила левел ап....

P.S.

ой, дичь-то какая:)

хокку на основе постов ЖЖ

2009-11-28T20:52:54Z

или вот еще

Распродажа в Аэрофлоте

2009-11-18T21:26:34Z

О, боже! 16 ноября в Аэрофлоте началась распродажа!
Видимо, хотят поднять пассажиропоток в моем любимом Шереметьево - Дэ.
Срок на который она действует - до 28 марта.
Я чувствую себя как алгоголиг на дегустации в Новом Свете.
Я ХОЧУ ВЕЗДЕ!
Варшава декабрь - 9 тысяч.
Милан из Питера в феврале - 11.
В Дели в марте - 14.
Таких цен не бывает.
Стокгольм в марте - 7.
Берлин кстати тоже 7.
Гонконг - 25!
а денег скорее всего хватит на поезд из Питера до Бреста за 1,5 плацкарт в одну сторону, там пешком в Польшу чтобы пробить визу, потом за 800 рублей в Финку, а потом в феврале в Милан за распродажу Алиталии.
и на дачу.

Открываю турагенство.

учи Питерский

2009-11-09T22:30:08Z

а вот тут коллеги меня дополнили (см. пост от 20 июня)

вместо: ПИ*ДЕЦ!
надо говорить: ИЗВИНИТЕ, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ...

вместо: РАСПИ*ДЯИ!
надо говорить: ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО!

вместо: ЗА ЭТО НАДО ВЫЕБ*ТЬ!
надо говорить: Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ!

Московские Дорожные Заметки

2009-11-09T18:02:40Z

Сдала сегодня Орла на ТО. А надо ехать в три места, да с ноутбуком, да на каблуках, да до метро везде три дня на оленях. С Баррикадной на Марксистскую на корп.такси, а дальше на бомбилах. Превый негр, второй афганец. По-русски еле говорят. Чистый НуЙорк!
И еще и дорогу знают, что самое интересное. Наверное, сказывается близость университета имени Патриса Лулумбы.

А третьего дня летела из Москвы в Питер проходящим самолетом. Рейс в 23-10 из Москвы вылетает, как маршрутка последняя от метро Выхино отходит: поедем как заполнится.
На 40 минут вылет задержали.
Очередь на досмотр была около часа. Регистрация закончилась через 10 минут после того, как самолет должен был вылететь.

Да здравствует Шереметьево-ДЭ.

медведь - пандус

2009-10-16T13:06:55Z

взято с http://hultura.ru:

1455 В мире жывтоне

Медведь-катун. Особая высокогорная порода панд с исключительными способностями. Может закатиться на любую гору с той же скоростью, с какой скатился. В Китае называется перекати-панда и везде является местной, только что бывшей перед глазами, но куда-то укатившейся достопримечательностью. Абсолютно безвреден и очень добр, но шалун, при столкновении с лыжником хватает его и дальше кувыркается вместе с ним. Пандусы в Китае издавна строятся в расчете именно на этих медведей, от чего произошел и сам термин.

Волгоград. Тоже Европа

2009-09-07T06:57:41Z

Вчера гуляла по Волгограду.

Очень красивый центр, весь застроенный в моем любимом архитектурном стиле (читай про Варшаву).
Практически европейский город, с хорошими магазинами, цветами, кафешками на бульваре и нарядными гуляющими людьми. Конечно, выехав из центра, попадаешь в огромный промышленный провинциальный мегаполис, но размер города поражает.
Совершенно не ожидала вот чего:
Город, вытянутый вдоль Волги на немыслимое количество километров, не имеет противоположного берега.
На другом берегу находятся турбазы, паромная пристань, сосновая роща, и все.
И ВСЕ. Через Волгу можно проехать только по одному мосту, который еще не запущен.
И как раз в тот, день когда я гуляла по Волгограду, был день города, и должен был приехать Путин открывать мост, но ничего не было готово и оргомная, шириной с третье транспортное кольцо эстакада, так и осталась стоять пустая.
Как сказал мой таксист, на ту сторону можно проехать, дав сторожам рублей 300, но это абсолютно бессмысленно, т.к. делать там нечего.
В Волгограде есть метро, называется скоростной трамвай. Грешным делом, я подумала что так провинциальные почитатели русского языка назвали метрополитен, но Москвич! Представь себе мое удивление, когда зайдя под землю я увидела там
на самом деле трамвай, с кондуктором, вагоновожатым и остальными атрибутами трамвайной эстетики, которую мы, наблюдающие уже более 10 лет за ликвидацией трамвайных путей, давно позабыли. В определенный момент скоростной трамвай выходит из-под земли и начинает вести себя вполне вполне согласно названию, т.е.е греметь, останавливаться через каждые 5 метров и мешать движению остальных видов транспорта.

На набережную гулять в этот вечер я не попала, потому что пятой точкой почуствовала некую исконно гопницкую природу города и поняла, что прогулка по набережной Волгограда в день города может быть гораздо более впечатляющим зрелищем, чем день десантника в Москве.

Сегодня попробую сделать слайды.

Italy 2009

2009-08-12T07:10:39Z

net v Italii russkoy klaviatury:)
VSE!

В питере

2009-06-20T13:10:32Z

Третий месяц гастарбайтерю в Питере.
Мои друзья знают, как я обожаю этот город.
Я чуствую себя здесь абсолютно органично и естественно.
Я ем корюшку, выясняю - кирпич белого хлеба - это хлеб или булка, хожу делать педикюр в подворотню и под дождем без зонта, тусуюсь на гомоэротических вечеринках, дружу с интеллигентными питерскими мальчиками, ворую тапки за 100 рублей в супермаркете и уже не восторгаюсь белыми ночами.

Т.к. я нахожусь в культурной столице и интеллигентность впитывается в меня вместе с ночным загаром - я выстро выучила новый лексикон альтернативного общения.
прошу ознакомиться - а то приеду на день рождения в москву - и вы меня не узнаете:)

вместо: ОХУЕТЬ!
надо говорить: Я ПОРАЖЕН!

вместо: ЭТИ ПИДАРЫ!
надо говорить: В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ!

вместо: КАКАЯ НАХУЙ РАЗНИЦА!
надо говорить: РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА...

вместо: ПОШЕЛ НА ХУЙ!
надо говорить: ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ!

вместо: ЗАЕБАЛИ!
надо говорить: ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ!

вместо: ЧТО ЗА ХУЙНЯ?!
надо говорить: МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА!

вместо: БЛЯДЬ!
надо говорить: МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ!

вместо: ОХУЕЛИ ЧТО ЛИ?
надо говорить: ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ!

вместо: ЭТА ХУЙНЯ!
надо говорить: ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ

вместо: ПИЗДОБОЛЫ!
надо говорить: А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА!!))

Теперь я в Питере

2009-04-27T19:11:07Z

Интересно, если есть в Япоше суп каждый день - меня не прищурит?

Колонизация - что ты делаешь со мной....

2009-04-01T19:08:38Z

Во времена моей бурной компьютерной молодости мне стала известна компьютерная игра под названием "Колонизация". Насколько я помню классификацию этого вида разрушения мозга - "К" относилась к пошаговым стратегиям.
Вот я вам скажу был выпуск. Квадратные человечки одной из четырех колонизаторских национальностей, смело шагнув с корабля на берег неизвестной земли, поочередно подмаргивая мне, растили пшенку, добывали уголек, делали топоры и производили колокола независимости. В определенный момент можно было провозгласить независимость от жадного короля, ежемесячно задирающего налоги и грозящегося выслать войска для подавления разборок между дружественными европейцами.
Конечно, после того, как я закончила играть в эту игру году этак в 2000, в компьютерном мире появилось очень большое количество различных видов поражений головного мозга. Но эти виды поражений меня не очень интересовали в те времена, я больше склонялась в сторону дружеского общения полов, алкогольных напитков и получения альтернативной профессии.

Мой бог! Когда осенью прошлого года мой бретанский коллега МБ открыл для меня прелесть торрентов - закачка Колонизации была в топ-файф планируемых мероприятий. Отдельно прикололась над категорией - "Старые игры для PC".
И вот, я в раю. "КАК НАЗОВЕМ НОВУЮ ЗЕМЛЮ?" - "АМЕРИКА!" Ааааааа........................
Но поиграв в нее пару недель, я вдруг поняла, что игра катастрофически влияет на бизнес, внешность и личную жизнь.
Т.к. игра есть - в всего остального вышеперечисленного - блин нет.
Девушка я решительная - взяла и стерла. Пошли в жопу квадратные человечки.
ТЕПЕРЬ МЕНЯ ЛОМАЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
FUCK!!!!!!!!!!!

Пойду, вышью что-нибудь.
Или выпью.

Вы были в Индии и мыли ноги каждый день? Значит, вы не были в Индии по настоящему.

2009-03-22T11:04:22Z

Третьего дня вернулась я из Индии.
Вот уж я вам скажу путешествие.
Такого мой искушенный говнотуризмом глаз еще не видел, а нос не чувствовал.
ФотоАтчОт с подробностями будет позже, а сейчас - маленькие зарисовки на тему тяжелого быта европейского говнотуризма через призму йогических практик.

Первая асана индоевропейской йоги называется ГРЯЗНОГОЛОВАСАНА.
Сидя на корточках перед краном с холодной водой осуществлять вращения головой и наклоны вниз, одновременно намыливая и смывая шампунь.
Развивает мышцы шеи и философское отношение к жизни.

Вторая поза индоевропейской йоги называется ХОЛОДАСАНА.
Лежа на третьей полке плацкарта пытаться выдернуть из под себя плед одним движением руки. Развивает навыки левитации и философское отношение к жизни.

Третья поза индоевропейской йоги называется ГОЛОДАСАНА.
Сидя в ресторане долго смотреть в меню, и выбирать названия, похожие на европейские. Затем сидеть в туалете. Развивает способности к интуитивной лингвистике и философское отношение к жизни.

Вот так мучаются европейцы в Индии. Продолжение следует. .

братья белоруссы

2009-02-08T17:45:18Z

Вернувшись из четырехдневного тридцатидевятиградусного штопора, спешу поделиться своими впечатлениями о командировке в столицу дружественного нам государства Беларуси – город Минск.
Самым сильным белорусским впечатлением оказался водитель дружественной компании, которая собственно и принимала меня в командировке.
Моей коллеге Наде приспичило купить национальных децких конфеток (как их любит называть моя подруга http://taliarus01.livejournal.com/) на сдачу от уже купленных национальных теткинских кофт. Так как водитель Виталий уже маячил где-то в радиусе звонка мобильника, подруга Надя пошла ловить Виталика, а я была делегирована.
Магазин децких конфеток на главной улице Минска рядом с Главным Универсальным магазином отличается, ИМХО, очень медленной работой продавщиц, которые громко перекрикиваясь между собой таки продали мне 300 грамм децких конфеток минут через 15.
Выйдя из магазина, я забралась в машину и нашла там Виталика в состоянии полнейшей истерики, совершенно не присущей его полу.
Оказалось, что на главной улице Белорусской столицы ну совершенно нельзя парковаться.
«ХА!» – ответите мне вы, жители моей любимой столицы. «Ну шо значит нельзя парковаться! Авариечку включил и стой себе на здоровье» - скажет мне любой представитель московской автомобильной диаспоры.
НЕТ! При получении предложения встать на аварийку и подождать зарубежных гостей 10 минут из магазина с национальными сувенирами водитель впал в состояние полнейшей комы и перестал реагировать на внешние раздражители.
Данное жизненное обстоятельство сразу вызвало большой интерес двух московских автомобилисток Веры и Нади.
И начался допрос.
Сначала мы спросили, что бы было, если бы он остановился? Виталий, скромно потупив глаза, ответил, что был бы штраф.
Сколько денег, если перевести в доллары ? – не успокаивались приезжие.
«Понаехалитут» подумал про себя Виталий и скромно ответил – 50 долларов.
Ну даже если по новому курсу – 1800 рублей – не критично – подумали Вера и Надя.
Но им осталась непонятна изначальная реакция водителя. Сложилось впечатление, что если он хоть на секунду замрет возле бордюра главной улицы столицы – его расстреляют, причем на месте или как минимум отрубят руки.
Ну хорошо, штрафы штрафами, а домой хочется. Уже выходя из магазина, я поняла, что находясь с пять двадцать вечера в центре большого европейского города с маятниковой миграцией населения доехать до аэропорта, чтобы успеть улететь в семь – это нужно постараться.
И мы поехали. Минск очень чистый и красивый город. Как и предыдущий город моих постоянных европейских путешествий, он был полностью разрушен во время войны и затем полностью отстроен заново. Очень много парков, красивая подсветка зданий, есть даже современные архитектурные излишества в виде национальной библиотеки, и о Боже мой ………..
Ни одной припаркованной машины по пути нашего следования из центра города в аэропорт! Мало того, когда мы выехали из города и поехали лесами и полями, и коллеги Нади началась измена на тему «а не опоздаем ли мы на регистрацию». Видимо свежи в ее памяти были утренние воспоминания, когда на регистрацию в Шарике она влетела в одном сапоге и с двумя комплектами документов за 2 минуты до ее окончания. Под Надины причитания, как бы ей не хотелось остаться здесь еще на денек и как бы ей хотелось увидеть малых деток, наш доблестный Виталик соблюдал ПАДЭДЭ в части скоростных режимов так, как будто те самые белорусские менты, которым не удалось застрелить его возле ГУМа за остановку в неположенном месте, крадутся за ним теперь неотступно до следующей оплошности и непременно закидают горячей картошкой при малейшем превышении скорости.
Начиная мысленно ходить по потолку и вспоминая телефон Аэрофлота, одновременно слагая в голове достойную легенду обосновывающую опоздание на регистрацию, поворачиваю голову и обращаю внимание, что ВСЕ водители на дороге соблюдают ПАДЭДЭ в части скоростных режимов. И даже обгоняющие нас по крайней левой некие машины с мигалками делают это как-то очень скромно, не торопясь.

«Точно, картошки тут все обожрались» - подумали мы с коллегой и, махнув крылом, полетели забирать непонятно где приткнутый в районе Шереметьево-1 черный Орел. Дрожа от мысли что возможно его того…,сэвакуировали, и нам придется возвращаться по домам на такси. Но ведь не расстреляли же:)
P.S. К чести Виталика, он довез нас за сорок минут, и мы не только не опоздали на регистрацию, но еще успели в зоне вылета жахнуть чайку с децкой конфеткой.

Варианта два: или мы изначально никакие не братья – русские и белорусы; или какими мерами воздействия можно такое воспитать в народе?
Где почитать мануал, Александр Григорьевич?

и юный октябрь впереди ...

2008-12-30T11:15:19Z

предновогоднее...
у меня есть одна интересная водительская черта. По городу я стала ездить со временем достаточно спокойно, очень редко превышая 70 км в час. Но как только я на светофоре оказываюсь первая или вторая - как не могу отказать себе в удовольствии и сделать всех этих тихоходов. Разгоняюсь километров до 70, и дальше плетусь, тихонько попукивая, перед носом у всех, кого за секунду до этого обогнала. Причем, умудрялась делать это даже когда управляла красным иппонским автомобилем с V двигателя 1,5, а уж что говорить о черном Орле на триста грамм мощнее.
И еще я очень не люблю когда у меня кто-то долго в слепой зоне едет.

Сегодня на Ленинских горах, практически на смотровой площадке, ухожу в отрыв со светофора и вижу, что какой-то нехороший человек - презерватив приклеился к моей слепой зоне и тащщытся там с моей же скоростью. Газанув, я надеялась от него оторваться, но этот странной, но явно не спортивной конфигурации автомобиль сделал "Вадя, жми на мех!" и ушел в горизонт.
Я, возмутившись, кто же это у нас тут такой смелый, попыталась рассмотреть хотя бы марку и прочитала набитое курсивом .... "Maseratti".
Долго смеялась.

Вспомнила анекдот.
Из Американских газет
"Вчера на автостраде номер семдесят были замечены два Ferrari, едущие на перегонки. Скорость их достигала 250 км ч, а сзади ехал запорожец и сигналил, чтобы его пропустили".

internet has you

2008-12-26T23:53:41Z

а вот после того, как я просидела дома неделю с ангиной в обнимку с любимым компьютером, и на текст из телевизора "коламбия пикчерз представляет. Роберт Де Ниро в фильме...." мне стало тупо лень поворачивать голову и ждать, как называется фильм, я зашла в яндекс и посмотрела, что начинается фильм "таксист" .....
тут я поняла что ПЦ и надо завязывать с насморком...и интернетом........
Будьте здоровы!

Мания. продолжение.

2008-12-22T20:29:55Z

замучала мания преследования вкупе с манией величия.

набрала в яндексе Соломатина Вера и выпало немного сцылок где фигурируют мои данные.
в том числе и какой-то забытый богом блогосайт, на котором я один раз в жизни что написала (наверное перед ЖЖ тренировалась).

привожу дословно.
навеяло ностальгию.
как сейчас помню эту поездку.
я еще туфли в гостинице забыла, зеленые, Enzo Logana. до сих пор забыть не могу.......

31.07.07
в субботу гуляла по Питеру.
старалась обходить концерт ролингов по самому большому радиусу.
в подворотнях толклись пьяные дядьки с намерениями бить друг другу морды.
подумала: сколько же у роллингов полконников собралось на концерт со всей страны. Оказалось день ВМФ и на концерт они клали.
если гулять по незнакомому городу и отдаться полностью на вою случая, идти куда несут ноги и повиноваться каждому движению твоего левого мизинца - получаются потрясающие результаты.
как только я подумала, что неплохо бы прикупить персоналу шоколадки - сразу набрела на магазин фабрики крупской, где поразила продавца смелым и хатичным выбором всего подряд.
стоило подумать, как неплохо было бы провести часок за книжкой, попивая кофе в уличном кафе (парижа захотелось), как сразу забрела на площадь где по леву руку стояло именно такое как нужно кафе, а по праву руку - поразивший в сердце вкусным набором книг книжный балаганчик.
и закат над исакием был как на картинах айвазовского, и радуга над юбилейным на полнеба провоцировала на тупое стояние посреди тротуара с детским выражением счастья на лице, и satisfaction на площади перед мэрией был такой, как будто концерт проходит прямо тут же, а не на дворцовой.
иногда результат праздного шатания поражает до глубины души.

Почему любят молодых?

2008-12-15T06:11:18Z

Посвещается моей подруге Марине Зенгер и разговору, состоявшемуся на ее дне рождения.

А вы знаете, что с момента "Я просто очень люблю тебя" до момента "А ты знаешь, с кем он ездил в Сочи" всего одно мгновение и целая жизнь?
Ты готова отдать за него ногу, руку, душу, а потом вдруг понимаешь, что не можешь вспомнить, какого цвета у него глаза.
Все подарки уже выброшены мстительной рукой по направлению чахлого сквера около кинотеатра "Золотой вавилон" и лишь иногда мелькнет забытое чувство досады на саму себя "Ну что же ты, дура, не смогла?" и с непривычки забьется сердце ночью, когда ты с просонья попытаешься посчитать - 2 или 3 года назад это было? Вроде тоже в октябре?
Летала на крыльях..
Боялась выключить телефон даже на минуту... и потом целый год после рассставания....
И рыдала равзрыд, просто рыдала от счастья, что есть у меня это счастье - любить.
Любить, и быть хоть чуточку любимой. А потом рыдала от горя, не от того, что с другой, а от того, что без меня.
А сейчас даже не схватывает дыхание, когда вспоминаешь. "Да, был у меня такой - ничего девочки, я вам скажу, особенного". И когда на смену этим бесконечным аффектациям приходит здравый холодный расчет - внезапно понимаешь, что вот оно и пришло - то выражение глаз, которое отличает от двадцатилетней нимфы тридцатилетнюю тетку.

Мой знакомый маньяк принимает маяк

2008-11-27T21:40:42Z

Сегодня я первый раз выступала в радиоэфире на всю страну. На радио Маяк, в эфире с Феклой Толстой и Петром Фадеевым.
Ух!
"Пацан, не ссы - угощайся" - это самое милое, что я могла себе сказать по дороге на 5 улицу Ямского поля.
Френдз, ловите сцылку.
www.radiomayak.ru/tvp.html
Автографы начинаю раздавать с 9 утра завтрашнего дня.

Ваша звезда эфира.

Ну и пусть баян

2008-11-16T10:13:54Z

Этот словарь встретился мне первый раз году в 2001.
С того момента я поменяла два или три места работы, побывала руководителем большого производственного подразделения и на своей шкуре поняла истинный смысл этого метода общения. Но радует меня эта фишка до сих пор просто недецки.

Словарь нового русского руководителя

Быстронах  - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани возможного).
Срочнонах  - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстронах.
Гдебля  - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстронаха и непосредственно пред срочнонахом. В случае, если срочнонах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи.
Вы Ибу  - объяснение подчиненному последствий невыполнения задания после нескольких гдеблей. Корректное, уважительное обращение. Этимология слова Ибу мало изучена (предп. мифич. животное), однако в совр. русск. яз. практически отсутствует сочетание этого слова с местоимением "Ты".
Нувсебля  - достаточно универсальный термин. В обычном смысле - констатация факта невыполнения задания в срок. Кроме того, данный термин в зависимости от Вашего настроения может означать: депремирование, объявление выговора, подписание, или неподписание важного контракта, появление инспектора ИМНС, срыв поставок, окончание рабочего дня, прекращение дискуссии во время планерки и объявление о банкротстве фирмы с увольнением сотрудников без выходного пособия.
Шозахер  - указание сотруднику на избыточную сложность служебной записки или перегруженность ее цифрами.
Netбабланах  - этимология слова ясно указывает на происхождение термина из среды топменеджмента сетевого маркетинга. Является наиболее целесообразным и уместным ответом на "Дайбабланах" практически во всех случаях. В исключительных случаях, учитывая особую ценность и незаменимость подчиненного или серьезность ситуации, а также по пятницам, допускается расширение фразы до "Netбабланахзавтранах". См. также "Дитынах".
Гдебаблонах!!! - Когда мы ожидаем ближайшее поступление на расчетный счет? Почему платежи от клиентов задерживаются?
Завтранах  - универсальный ответ на любую просьбу подчиненного. Ежедневный завтранах укрепляет веру подчиненных в неизменность ваших принципов и стабильность фирмы.
Уррродыбль  - Здравствуйте, начинаем планерку. Перед употреблением будет уместно внимательно посмотреть на собравшихся.
Тибенипох? - указание подчиненному на неуместность его вопроса или на излишнее любопытство.
Ниссыблин  - "Уважаемый главбух, это платеж в $300.000 на оффшор согласован с акционерами".
Нибзди - напутствие менеджеру перед сложной командировкой. Рекомендуется употреблять лицам рангом не выше начальника департамента.
Атынахтутсидишь  - 1. Я занят и не смогу сейчас Вас принять. или 2.Оптимальный ответ начальнику отдела, пришедшему с жалобой на подчиненных или на перезагруженность их работой. Кроме того, в исключительных случаях допускается использование отдельных элементов лексики из словаря подчиненных. Однако, необходимо иметь в виду, что смысловая нагрузка одних итех же слов весьма отлична, а зачастую диаметрально противоположна той смысловой нагрузке, котрую несет данный термин при употреблении подчиненными...
Нубля - почти полное удовлетворение результатом работы подчиненного (употребляется редко, лучше не употреблять вообще).
Дитынах - невозможность предоставить подчиненному отпуск или премию. (Примечание:целесообразно употреблять также в сочетании с Netбабланах).
Авот[censored] - нежелание предоставить подчиненному отпуск или премию.

Баскетбол

2008-11-14T21:07:10Z

Сегодня я расскажу вам про баскетбол.
В прошлые выходные мы с моей подругой Леной ходили на баскетбол на домашний матч ЦСКА в локальном турнире с сибирским телекомом.
Вот ЭТО однако ИГРА, скажу я вам.
Во первых, в зале были два табло.
Прошу любознательного читателя найти десять отличий.


Во-вторых: у баскетболистов очень ладные судьи с красивыми .... (цензура???) ага, ягодицами - явно из вольной борьбы или других альтернативных баскетболу видов спорта. В-третьих: в начале матча - лазерное шоу, через каждые 10 минут отжигает группа поддержки и комментатор из КВНа с головным микрофоном как у Мадонны на концерте носится и реально жжот во время матча.

До NBA, как мне кажется, остался один шаг - массовый PR в СМИ и формирование сексуального имиджа баскетбола как вида спорта.
Интересно, а физлицо может на этом поднять бабла?

Одноклассники - минус один

2008-11-12T22:40:46Z

Радость-то какая!
Сегодня зашла на одноклассники, а мой двойник убился апстену.
Нет его на сайте вообще.
Даешь уникальных компьютерных персонажей!
Скажем "нет" насилию над виртуальным профилем!

Ставка рефинансирования

2008-11-12T05:02:24Z

Полезла с утра посмотреть прогнозируемые последствия повышения ставки рефинансирования и наткнулась на это.
Задумалась.
Пора уходить в реальный бизнес.

Приглашение на День Рождения

2008-11-11T21:11:20Z

Дорогие читатели!
На сон грядущий поведаю вам леденящую душу историю.

Одна девушка по имени Галя решила пригласить своих друзей на день рождения путем отправки приглашений по почте. Прошу обратить особое внимание - ПО ПОЧТЕ.
День рождения радостно и пьяно состоялся в субботу 01 ноября.
Я получила приглашение на этот торжественный вечер сегодня - 11 ноября.
По штемпелям оно ушло из почтового отделения 140007 (г. Люберцы) 15 октября и пришло в почтовое отделение 119330 (ул. Мосфильмовская) 20 октября.

Где носило 22 календарных дня этот красивый, весь в фиалках и незабудках небесного цвета конверт по дороге от почтового отделения до моего дома? Может почтальон ходил сниматься в сериал? Или поклонники культа вуду втыкали в коверт иголки пытаясь выведать у него остальных получателей приглашений? Теперь мы никогда этого не узнаем.

И только благодаря тому, что мы живем сейчас в век электросвязи, телекоммуникаций и компьютерной техники, мне удалось вырвать у именинницы устное приглашение по мобильному телефону с письменным подтверждением на "одноклассниках" и схемой проезда, сброшенной СМСкой.
А иначе мне пришлось бы провести сегодняшний вечер, испытывая кризис эпистолярного жанра, пытаясь наваять нечто подобное:
"Достопочтимая Галина Петровна!
Нижайше склоняю голову повинную на суд Ваш, ибо принесла Вам непоправимое недоумение, не соблаговолив явиться на званный вечер в честь вашего юбилея" бла-бла-бла.........

GOD BLESS SMS